Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня воздух сказал мне, что морозов уже больше не будет. Такой пряный, сладковатый, словно надурманенный чем-то цветущим (хотя ничто ещё и близко не цветёт) вечерний воздух бывает только весной. Туман, что был утром, разогнало, сияет полная луна, и по выходе с работы совсем светло.
М. во мне ликует - он любит смену времён года и обожает сопереживать подобным вещам. Тело почуяло тепло, возможность ходить в более лёгких вещах, чем дублёнка и шарф, и вообще, ходить, а не ездить на транспорте. С удовольствием принюхивается к ветру, который треплет волосы и совсем не холодный.
С другой стороны, мне откровенно не хватило зимы в этом году. Я ни разу не был на нормальном ЗИМНЕМ море и - это самое болезненное - не встретил свой Зимний Шторм. Пара утр и вечеров с танцующим, как в сказке, снегопадом - то ли были, то ли не были. Зима для меня - время затворничества и вдохновения, из которого я чаще всего выходил с уймой трофеев - стихов, написанных глав, рисунков, проработок по археологии мира. За эту зиму фактически ничего не сделал - хотя вроде и не в депре уже, и вдохновения, и настроения было много.
Ощущение бестолковости, собственной некчемности и лёгкой меланхолии, смешанной с желанием плыть по течению. Странное чувство.

В пятницу вечером разговаривали с Андреем по поводу концепции нового альбома.
Решили, что он будет посвящён теме магии Воздуха и символам, связанным со всем этим.

Примерные ключи:

- крылья, перья
- высота, полёт/падение
- птицы (и другие крылатые создания )
- слово, словесность, сила слова, музыки, звука
- Роза Ветров ))
- волшебная флейта
- ветер в древесных кронах, в травах, тростнике. Шелест ветра
- облака, переменчивость

Лишь однажды ступив, никогда не сойти мне
С бесконечной тропы, что ведёт через мрак,
К свету... К свету ли? Тесно смыкаются тени,
Проводник молчаливый печатает шаг...
Миг - и нету его: был ли только виденьем,
Или бросил? Простыл след на голых камнях.

Вьётся, вьётся тропа... Я зову - кто ответит?
Вьётся круто тропа: выше, дальше и прочь...
И я перехожу в ускользающем свете
Воды рек, что темны и глубоки, как ночь.

С каждым шагом во тьму всё ясней и яснее,
Сколь же мало я знаю себя. Говорят -
Это путь, что спиралью спускается в ад,
Девять страшных кругов. Рек извивы алеют...
В млечных сумерках - дикий, запущенный сад...
И спускаюсь я в бездну, что бездн темнее.

Но Тропе нет конца... Что там - берег ли дальний?
Мгла сокрыла неверный огонь маяка,
Лишь загадочен взор у Мадонны печальной
И исполнена бережной ласки рука.

Слышишь? Горний, я здесь! Вспышкой Снизу до Верха,
Огненосной стрелой пронизала Тропа
Нечто, бывшее мной, и легла через сердце,
Носит крик моей смерти смешливое эхо,
Где павлиньим сияньем цветёт пустота.

И я вижу сквозь мрак путь родной и знакомый,
И Тропа бесконечна, но лёгок мой шаг.
Имя этой Тропе - Возвращение к Дому.
Золотою зарёй обращается мрак.

Сон про Дорогу-в-ТемнотуСон 14.02.2019
Была Пустошь (на сей раз она имела облик пустыря на Суворова, неподалёку от Вайлдхани), а за ней (перпендикулярно направлению, как переходить Пустошь) была дорога, которая дальше превращалась в тунель, уходя в пещеру или подземелье какого-то замка (?) - самого того, что смыкалось НАД дорогой, я не видел, видел только её плиты (большие бетонные или каменные) квадраты, уходящие в темноту. Заканчивалось всё это тупиком, в котором справа наверх уходила винтовая лестница. И если на дорогу ещё хоть как-то падал свет снаружи, там можно было идти без фонаря, просто привыкнув к темноте, то вот на лестнице царил кромешный мрак.
Мне нужно было туда, куда ведёт эта лестница, но в первый раз я пошёл без необходимого снаряжения и не смог подняться. Поэтому вернулся к началу дороги за фонарём и верёвкой. Верёвки я, кстати, не нашёл, но нашёл много мусорных пакетов, разрезал их на полосы и связал их между собой, полвчилось что-то вроде верёвки, и я знсл, что такой будет достаточно (кажется, я знал, зачем она там нужна, но сейчас не могу вспомнить). Я пошёл по дороге снова, и до лестницы она была светлой, я подумал - что же она казалась мне тёмной, она же так хорошо освещена! Когда я повернул, чтобы подниматься по лестнице, я проснулся.
Пути -?..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Утром снова видел на Соммера того парня, который напоминает мне Ш. Внешне. Он шёл мне навстречу и смотрел на меня. Почему-то он на меня смотрел. Мне было неловко глядеть на него прямо, но в то же время он слишком похож на Шэлле, чтобы не смотреть. Я наполовину закрывался зонтиком, но когда поравнялся с ним - выглянул из-под зонтика и посмотрел на него. А он на меня... Посмотрел в упор.
Он очень красивый и очень похож, ОЧЕНЬ, и... Я улыбался, как идиот.

Сегодня в одном из снов я слышал мысль/идею (да, именно так - я слышал это как бы со стороны, как совет, а не то чтобы это пришло мне в голову) - надо завести дневник для Шэлле. Зачем - не знаю. Во сне это казалось правильным и разумным.

Запись из дневника сновидений того дняСнилось, что бабушка жива, и нам с ней дали новую квартиру, она маленькая (однако больше Вайлдхани), но очень прикольная: там 2 комнаты, они расположены углом, так, что из окна одной видно окно другой и можно переговариваться через окно. Квартирка была как бы двухкомнатная, но одна из комнат (бабушкина) была при этом как бы совмещена с кухней, т.е. это было общее пространство зонированное (от кухни "комната" бабушки была отделена каким-то не то шкафом, не то ширмой, нето даже просто высокой спинкой дивана, но смотрелось это мило и стильно, не убого. Вообще, всё в этой квартире было мило. Мило - самое подходящее слово. Я очень хорошо видел и запомнил бабушкину "комнату" - узенькая, всего метра 4 в ширину, слева диван, справа какие-то тумбочки-креслица, телевизор, книжные полки... "Моя" комната была похожа на кабинет на Сусанинке - или я добился этого сходства. Рабочий стол у окна, полки...
По сюжету сна я перевозил вещи в эту квартиру, в несколько этапов, и в конце сна вроде как приехал туда окончательно с остатками вещей. Отчётливо видел в распакованных вещах мою одежду, в которой хожу на работу - зелёную кофту с белой розой и синие штаны...
С бабушкой общался очень хорошо, мирно, мы заботились друг о друге, всё было не так как в реале. Она вроде как была старше и немощнее, чем я её запомнил (здоровой), и я о ней заботился, ухаживал, делал ей чай, следил, чтобы она не волновалась и не перенапрягалась.
Потом начал просыпаться где-то часов в 8, за полчаса до будильника, засыпал снова, но не крепко, и был целый калейдоскоп видений-снов-образов:
- Я завёл дайрик для Шэлле. Чтобы у Шэлле был свой самостоятельный дневник. При этом я думал, палить его или не палить подписчикам, ведь это личное, к тому же, я их и так задолбал всем, что с ним связано.
- Я проспал работу. Проснулся в 8.50, удивился, что будильник не звонил, взял телефон, оказалось, что он глючит, и экран у него дёргается. Я пытался его перезагрузить.
- было ещё что-то очень интересное про то, как я писал в интернете какое-то магическое имя, а оно обозначалось как ссылка, и если пройти по этой ссылке, то попадаешь на мой дневник, и мне казалось, что это логично... Но подробностей не помню.

Прекрасный, грандиозный не буду говорить чей пост в моей ленте добавил мне ещё одну очевидную, но до сих пор не до конца раскопанную (хотя что-то где-то около и обсуждалось ранее с некоторыми людьми) мысль о причинах того, почему я не могу писать стихи (а может, и того, почему так плохо идёт НИР - тоже...).
Я уже давно установил, что я не могу быть поэтом из-за:
- отсутствия самореализации в данном вопросе. Да, иметь свой паблик в контакте, постить стишки в дайрик и даже (ооо!) публиковаться в паре поэтических пабликов, где меня знают и ценят - это не тот уровень самореализации поэта, который я считаю за самореализацию вообще (это абсолютно не значит, что я не уважаю и не считаю реализованными тех поэтов, которые при всём при этом чувствуют себя отлично. Это значит лишь то, что Я себя чувствую никому не нужным, когда так...)
- того, что мне осточертело говорить о себе. Меня больше не вдохновляет писать о себе и через себя, мне кажется глупым писать о визионерстве и практиках, как восторженный неофит (для таких же восторженных неофитов), а вожделенный эпос - трансцендентность - НАСТОЯЩУЮ мистерию - легенды - духовность - я на данный момент НЕ УМЕЮ!
- неумения получать удовольствия от процесса...

Так вот, ещё одно: мне СТЫДНО писать хуже, чем так, как, по моему мнению, ДОЛЖЕН писать поэт с моим образованием, двадцатилетним поэтическим стажем и уровнем понтов понимания КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.
Это - банальная гордыня. Аминь.

А автору того поста - огромное спасибо. Да, это "поможет ещё кому-нибудь", это реально нужный кусок самокопания.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- Ты!!! Курил!!! В ванной!!!! - Брат с воплем врывается в моё ва.
- Я?! Конечно, НЕТ!! - Я и в принципе никогда не вру, и Рэт об этом знает, но сейчас у меня вид, наверное, настолько ошарашенный, что очевидно, что я говорю правду. Он сразу остывает, но его лицо становится крайне удивлённым.
- А что такое? - Нюх-то у меня не очень. Я почти не различаю запахов по жизни. - У нас в квартире давным-давно сигаретами пахнет. (Надо сказать, по непонятной на реаловом уровне причине, т.к. дома никто не курит... Да и вообще никто из нас не курит. Моё раз в два-три месяца - не в счёт).
- Ага. Раньше пахло ПРОСТО сигаретами. ДРУГИМИ сигаретами. А ТЕПЕРЬ пахнет чётко твоим "Кэптан блэком".

Купленный братом на Ферролин, чтобы я покурил про Шэйллхэ, "Кэптан блэк" действительно лежит у меня на алтаре (прочно закрытый), и я его не курю. Он просто лежит ))) Даже если бы я курил, я бы не стал делать это дома )) Нуууу... Что я могу сказать )))
Только то, что тот, кто курит у нас дома пока мы спим, заценил местный "Кэптан блэк", и это, кстати, большой респект этим сигаретам Ибо вкус у него ЕСТЬ ))

Аж написалось:

Миры сливаются… Где ты,
Хранитель тайн моих рек?
Ты носишь мои браслеты
И куришь мой «Captain black»,
А я ожившим кошмаром
Скитаюсь следом за тем,
Кому служу аватаром,
Чей пульс – внутри моих вен,
А я скольжу себе мимо
Его цветных витражей,
Боясь чисел неделимых
И нижних этажей.
Но это всё ненадолго –
Осталось полпачки, что ж,
Когда полетят осколки –
Витраж уж не соберёшь,
И кто на нём – бог или демон,
Сивилла или сирена,
Пропасть или морская пена –
Уже больше не разберёшь…

 

Сегодня не помню никаких снов, зато Рэту снился Ллхаймэ, который учил его магическим практикам.
Да, именно Ллхаймэ, а не пожизнёвый Мёрки ) Пересказ сна со слов Рэта:

"Мне снилось, что я изучаю магические техники, учусь работать с Силой и делать разные вещи, например, поднимать предметы и перемещать их по воздуху, а учит меня некое Существо, которое притворяется тобой. У него было твоё лицо, твои волосы, и поначалу он выглядел совершенно как ты, но я ЗНАЛ, что это не ты - в смысле, не ты как Мёрки. Мне стало не по себе, неприятно и стрёмно, и я сказал ему об этом: "ты же не Мёрки". Он сказал: "Я - Мёрки". Но я совсем точно знал, что он - не Мёрки. От него била Сила, мощнейшая и сокрушительная, такая, что я испытывал страх. Рядом с ним было очень неуютно. Хотя он при этом был как бы внутри Мёрки, как в оболочке. Я поглядел сквозь эту оболочку, и увидел, что у него синяя (голубая?) кожа, и он весь покрыт татуировками, а одет (?) в золото (внешний вид, кстати, это какой-то гибрид Мёрэйна, Манана и астреари, ну да ладно, Ллхаймэ - бог, он вообще может принимать ЛЮБОЙ облик).
Вместе с ним я делал разные странные вещи, но моя логика сопротивлялась всему происходящему, и я задумывался - а не дурит ли он меня, таким образом, что делает всё это сам, своей Силой, а мне преподносит это так, будто это я могу делать?"

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Случайный пост со случайным видением, повешенный на днях, вызвал совершенно огнищенскую дискуссию о Путях, Мостах, любвях, чувственности, сексе, Служении, проблеме верности самому себе и прочих превратностях Парокета. Дискуссия меня очень порадовала, и я реально благодарен всем, благодаря кому она состоялась. Но по результатам её я обнаружил себя совершенно вынесенным морально. Вот шёл сейчас домой и анализировал, почему.
Слова – как скальпель. Порой надо разрезать, чтобы вытащить дрянь. Вопрос в том – не проще ли жить с дрянью, ничего особо не делая и не парясь?
Я живу с Парокетом уже четвёртый год. Как показал опыт, жить с этим, в принципе, можно. Я даже восстановил Силу. Я даже восстановил Связь и визионерские способности. Я даже обратно научился испытывать от жизни какое-то удовольствие и ловить Поток…
Спрашивается: какого рожна снова лезть на не всуе помянутое Дерево?!..
Ответ «не могу иначе» - не принимается…
Я хорошо отдаю себе отчёт, насколько фатально всё может закончиться на этот раз. Когда мы обсуждали это с братом, он спросил: «Не боишься потерять меня? Ты же понимаешь, что со мной может произойти». Да. Я прекрасно понимаю, что может произойти с ним. А также со мной. Я могу умереть. В каком бы то ни было из смыслов, вплоть до физического. Последнее - не страшно. Многие годы жил со знанием, что смерть придёт за мной в определённый момент, этот момент мной уже прожит, и "она была в двух шагах, но в этот раз ничего не смогла", так что сейчас каждый день я воспринимаю как «дополнительное время». К тому же, реально, есть вещи похуже. В любом случае, так, как есть – уже не будет.
И вот оно: а что, собственно, есть?.. Ннннуууу… У меня всё в порядке.
Я думаю, эта-то мысль меня и укошмарила так сильно. «Всё в порядке» - это очень неправильная фраза, потому что чаще всего под «всё в порядке» скрывается разное в градации от «всё совсем не так, как должно быть, но я смирился» до «всё полный пиздец, но я предпочитаю этого не замечать».
Я предпочитаю не замечать, как сильно меня тогда бомбануло. Я с этим квестом даже справился. Я не загремел в психушку с нервным срывом, даже не потратил ценный общий бюджет на психолога, и восстановил способы нормального функционирования себя. Но вот такие разговоры вскрывают суть – ничего не в порядке, ни-че-го.
Пришёл домой в лёгкой степени кошмара и ощущении, что жизнь летит ко всем чертям. Открыл ленту, а там это:

#Калугин #Цитата_Калугин

О "ВОСХОЖДЕНИИ ЧЁРНОЙ ЛУНЫ"

...Мое несостоявшееся альбедо было обрублено. Очевидно в мой моторчик затесалась гайка, которая там болталась, — в результате истребитель упал. Такая история приключилась с «Чёрной Луной». Некоторые гордынные вещи не были преодолены, а когда пошли сверхзвуковые скорости все пошло вразнос и разлетелось. Не знаю как это сейчас комментировать: хорошо ли, плохо.
... мне часто приходится испытывать досаду, так как те люди которые меня любят и знают, часто спрашивают, почему я не пишу сейчас песен в стиле «Восхождения Чёрной Луны». Я не объясняю в чем здесь дело, потому, что это достаточно лично. В подобных песнях я описывал то, что действительно пережил. Это правда. Мне дано было пережить колоссальный внутренний взрыв, который очень многое уничтожил. Живой и не разрушенной осталась какая-то очень узкая зона по краям личности. То что касалось непосредственно материальной жизни, быта, это все выдержало ядерный взрыв и оттуда сегодня начинается потихоньку возрождение и возвращение к центру. Соответственно я работаю сейчас с этими краешками.
...Той личности, которая написала те песни больше не существует. Это и хорошо, — что может быть разрушено — должно быть разрушено. Опыт прогулки по дну колодца Св. Патрика имел место. Экскурсия в ад закончилась.

Сразу стало легче - то ли от точности синхронизма, то ли потому что проще жить, когда кто-то ещё (да не просто кто-то...) через подобное тоже когда-то проходил, то ли просто потому, что его слова всегда меня исцеляют...

P.S. При вот этом - "те люди которые меня любят и знают, часто спрашивают, почему я не пишу сейчас песен в стиле «Восхождения Чёрной Луны»" - очень хочется покрутить пальцем у виска... С другой стороны, берёт зависть к этим людям: они НЕ ПОНИМАЮТ... Это ж счастье - подобных вещей не понимать...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра