Дата, 15 лет от эпизода с Зеркалом.
Практика закончена, итоги подведены.
Время написать некоторый текст а-ля Coming out.
Попробую.

(Как там это говорится?)

Меня зовут Мёрэйн, и я меари.

Как я писал уже кое-где, я таким родился. В смысле - здесь, в этой жизни. Тем, у кого двоится картинка действительности, кто видит горные перевалы поверх многоэтажек, смотрит кино в голове, слышит голоса, воспринимает текущую окружающую реальность чем-то вроде компьютерной игры и никогда не отождествляет себя с игровым персонажем (под игровым персонажем в данный момент подразумевается здешнее воплощение). Я всегда был тем, кто ВНЕ. Я не жил на Земле - живя на ней физически. Моим "портом приписки" была иная реальность.
Поскольку я был странным, я рано узнал, что такое травля и отверженность. После того, как в 15 я едва выжил, мне стало очевидно: надо жить здесь. Тогда я учился вписывать себя в эту жизнь, и в конце концов научился быть кем-то в духе творческого неформала, который отлетает по фэнтези, мистике, мифам, фандомам, косплею и т.д. и очень хочет выйти в невидимое окно. Согласитесь, это очень похоже на то, как быть фриком из другого мира, вот только фрик смотрит с той стороны невидимого окна и удивляется, что окно никто не видит...
Подо всем этим всегда оставался более глубокий пласт - видений (или просто знания фактов, поднимающегося в голове) о Доме, которые пробуждались соприкосновением с вещами, темами и символами, встречающимися в фэнтези, мифах, мистике и фандомах, но похожими на то, что мне знакомо Оттуда и очень дорого. И, также, подо всем этим всегда была пропасть тоски - по тому, что За Гранью. Я оказался белой вороной среди "глючников", толкинистов, ролевиков и даже многих знакомых мне иномирцев - потому что у меня подо всем тем, о чём, через всё - была эта самая тоска. Не лёгкий тон. Не яркая сказка в канву обыденности. Не способ посамопознаваться об персонажей. Но и не эскапизм, нет.
Мне всегда была чужда позиция - дескать, другая реальность важна постольку, поскольку она делает тебе хорошо здесь и сейчас и помогает жить, глюки ценны, если тебе от них хорошо, а если тебе от них плохо, или едет крыша, или из-за них ты теряешь вкус к пожизнёвому реалу - не лучше ли их забыть и заняться кукухой? Но также мне всегда было чуждо и противоположное - восприятие сказки как способа сбежать от реальности и довольное упарывание возможностью быть внутри себя кем хочешь и как хочешь, не важно, как это соотносится с реальностью.
Я не мог и не смог научиться относиться к Той реальности с лёгкостью, с тем допущением игры, с тем чувством базовости этого мира, на самом деле, которое необходимо и для первого, и для второго варианта.
Я пробовал. И оказался в личностном кризисе. Я никогда не хотел быть тем, кто с удовольствием играет в свой мир, но готов предать его, как только эта игра станет подозрительно похожа на шизу. И я никогда не хотел быть тем, кто использует свой мир как способ побега.
Чего я хотел? Тогда, в 2000 - 2015? На самом деле? На самом деле я мечтал написать книгу. О моём мире. Этого мне хотелось с раннего детства, и эта мечта никуда не девалась в течение последующих лет, даже тогда, когда я был далёк от того, чтобы начать. В 1999 я даже пообещал, обращаясь к самому моему миру, когда-нибудь сделать это - сколько времени мне ни понадобилось бы.
В глубине души я всегда имел понимание, какой должна быть эта книга.
Я мечтал, чтобы о моём мире было серьёзно. Со всей серьёзностью. Нечто более серьёзное, чем "нам в детстве не хватило сказок, поиграем". Мне и в детстве не нравились игры - мне хотелось серьёзных вещей, таких, от которых замирает сердце, таких, что затрагивают глубинные чувства. Таких, что не уводят бродить интересными снами, а наоборот - заставляют проснуться. Вот чего мне хотелось. Вещей более чем серьёзных. Сильных. Страшных - на самом-то деле.
А потом я занялся магией.
Вообще, здешние магические учения я начал изучать тогда же, когда занялся книгой. Потому что Хроники Ордена А. - это, во многом, книга о магии. Магия, о которой я пишу, подразумевает главным образом систему мировоззрения, согласно которой человеческий разум способен, властен и имеет право менять реальность, усовершенствовать Мироздание, делать невозможное возможным. Однако магическая система (с разработанной теорией и практикой) есть у Ордена - и в представленных в этом мире системах можно найти ключи на неё.
Поэтому я стал изучать магию. Но нельзя изучать магию всерьёз, не практикуя её.
Итак - одно время здешней жизни я был практикующим каббалистом.
Почему был: потому что я вышел из эгрегора. Из этого и из других. Но об этом - вот непосредственно ниже.
Собственно, главное, что меня интересовало - это сама суть перехода сознания на другой уровень, на уровень выше, на уровень ближе к сути. Это удивительным образом совпадало с тем, о чём мне всегда хотелось писать.
Однако выйти из Нигредо не было простым квестом.
Собрать блики рассеянных представлений о себе в павлинью радугу знания своего истинного Я и прорвать Завесу пущенной стрелой срединного моста - было бы конечно красиво, но
вместо этой эпики я коллекционировал взлёты и падения. Упав на этом пути, я оказался в ментальной яме, где будто бы не существовало ничего из того, что делает меня мной.
В один непрекрасный день в мае 2017 я пришёл к точке невозврата внутри себя, в которой я лежал ничком на полу много часов, рыдая в голос и громко зовя по именам тех, кого знал по моим снам, тех, кто стали персонажами моей (уже написанной на тот момент) книги - и получая в ответ молчание и отсутствие каких бы то ни было знаков, синхронов, ключей и волшебных трамваев.
Из этой точки невозврата было только два пути - либо выйти в окно, которого никогда не было вот в той глухой стене - и продолжать БЫТЬ, либо выйти в окно, существующее в физической реальности (например, лестничной клетки 9 этажа в моём доме) - и тоже продолжать БЫТЬ, но уже не Здесь...
Потому что третьего варианта - не выходить никуда, а встать с пола просто человеком по имени (паспортное ), придумавшим-вымышленный-мир - и ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ - я для себя не видел.
Что было дальше - собственно, отражено в этом дневнике.
"Когда тонешь - иногда не остаётся ничего кроме того, чтобы пойти ко дну. Но в какой-то момент дойдёшь до дна - и тогда оттолкнись от него руками". Это слова поддержки, которые я тогда в тот момент получил от друга, который не являлся мне другом по жизни в привычном смысле слова - то есть, в реале мы и виделись-то один раз, и всего лишь пару раз переписывались - так бывает. Я последовал совету.
А потом - через пару лет ползания по кавернам, попыток нащупать во всём этом месиве исконно своё и упорной внутренней работы - я смог перейти.
Это было иначе, чем я представлял.
Когда был в эгрегоре, привык думать, что всё фантастическое, фэнтезёвое, принадлежащее миру грёз - читай всё иномирчество, визионерство и залипание во внутренние реальности - это удел "нижних этажей", плен "лунного колодца". А воссоединение с Собой - это полное принятие правды, яви, того, как на самом деле (из чего исходя можно сделать вывод, что 4 уровень сознания - про полное и безоговорочное принятие реальной жизни и, соответственно, уход из парадигм в духе "а внутри у меня своя реальность", со всеми вытекающими, такими, как принятие своего биологического пола, данного при рождении имени, ценности текущей личной истории и любви к ней, и восприятие текущей реальности как единственно важной).
На деле со мной произошло прямо противоположное. Моим единственным желанием - единственным настоящим желанием - оказалось желание, чтобы мой мир существовал на самом деле. Чтобы всё, о чём я вижу видения с детства, о чём я пишу, о чём я живу (всю жизнь, даже в те времена, когда не признавался в этом) - было всерьёз. Чтобы персонажи моих книг оказались реально существующими людьми и мы нашли друг друга. И чтобы я... Тоже был - не просто заявлялся в качестве квенты, а по-настоящему являлся - моим героем, Мёрэйном. Быть, жить здесь, в этой жизни - соответствуя Себе (где истинное Я этом уравнении равно Мёрэйн).
С этим желанием я прошёл туда, куда шёл, и по ту сторону вышел... К себе.
К Мёрэйну.
Это - не квента. Не "мой персонаж из моей книги, с которым я себя ассоциирую". Даже не "тот я, который живёт в моём мире, которого я здесь провожу / представляю / отражаю / воплощаю и т.д." - нет, это просто я. Просто Мёрэйн сейчас - вот здесь. В этом мире, в этой жизни. И это - часть истории.
Всё всерьёз.

Конечно, это осознание имело социальные последствия. Я ушёл из многих кругов общения.
Знаете, некоторые уходят в цивил. А я - наоборот. В противоположную сторону.
То есть - в то Окно. В то, которое в глухой стене, в которой никогда не было окна. Потому что у меня нет другого пути - даже выбор фэйлового варианта привёл меня к вере, открыв мне дверь там, где она не открывалась иначе.
А что за этим Окном - Окном-которого-нет?.. Что за Волшебной Дверью?
Здесь - ведь я уже по ЭТУ сторону - знание и способность Видеть. Видеть, что всё по-настоящему. Что я, Мёрэйн, существую. Что существуют мои братья и сестра. Что всё, о чём я писал, говорил, взионерил и мечтал - правда. Что моя здешняя жизнь - это Путь. Он лежит передо мной, ясный настолько, что его невозможно не видеть, даже закрыв глаза.

"Реальность от нереальности отличает только наш выбор и степень погружения" (с) (Известно всем нам. Сформулировано братом Шэйллхэ).